我現在在做的事情,一個個把這些砒霜似的單字吃下去,我記得我大四的時候,班上每個同學都在補習研究所,只有我在補GRE,補了半年,上了莫老師的課,我放棄了,我得承認我的英文真的不好,當時連TOEFL的模擬考都不敢去考,唉。逃避似的一直去登山,渾渾噩噩的過完大四的生活,然後就去當兵了,這是我第一次面對GRE和TOEFL的情況,我逃開了。
當完兵,出國的宣言如同鬼魅般的跟著我,好像我非去美國不可,每個同學都在唸研究所,只有我剛當完兵,在台北找了一份我不是很喜歡的coding工作,看著同學們好像都很不錯的在科技公司工作,不然就是拿到研究所的學歷,等當兵。我覺得我落後好多,於是我有重拾起GRE和TOEFL的書,又再次跟莫老師報到,莫老師的白髮依然,身體依然硬朗,講著GRE單字的講義又補充更多了,兩年前我放棄了,這次我硬著頭皮繼續我的出國唸書準備,我還是很抵抗,硬著頭皮念,也去考試,學校也不知道自己要什麼就隨便申請,最後的半年我還辭掉工作專心準備,其實那段時間壓力很大,我沒有工作,跟家裡拿零用金,同學們每個唸完研究所的唸完研究所,等當兵的等當兵,國防役的國防役,開始工作的已經工作兩年了,年薪逼近百萬,我卻什麼都不是,連是不是該念CS的研究所都不知道,只能硬著頭皮去申請,去準備,因為我的GPA低到不行,2.89的GPA,班上排名53/56,根本不敢奢望有學校要收我,也沒有工作經驗,大學四年也沒做什麼像樣的PROJECT,別說正常上課了,我不去上課的天數還比較多吧,只會登山、打球、有很健康的身體、超強的體力,也許我該去參加什麼小聯盟的測試之類的還比較實際 = =,考完了TOEFL(237),GRE(V 420, Q 720, AWA 3.5),申請學校也就是東抄抄西改改,丟了13家學校,只有Mason的CS要我,還要我參加他們的ESL入學考試,因為我的TOEFL沒有250,於是我就去了,結果一年之後,我因為一些事情沒有完成在美國的學業,回到台灣,家人的不諒解、與全世界為敵的狀態,我記得我身上一毛錢也沒有,決定辦休學之後,家人完全沒有好臉色,去參加朋友的聚會也被若有似無的嘲笑,我不後悔,但是我不想去接受,還記得第一個月的房租是我馬吉借我的,我連衣服都還放在美國,車子,租的房子,所有的東西都還放在美國,也蠻幸運的在工研院找到我人生最困頓的時候的工作,一切重新開始,我心理的深處想著,就這樣了吧,我的美國夢...,就這樣了吧...,隔年,我請假回去美國把所有的東西給的給、賣得賣,收拾乾淨之後,回到台灣,後來,主管要我去考交大的研究所,我也考上了,也唸完了,也拿到碩士,但是就是說不上來的不滿足,但是隨著年紀越來越大,身上的枷鎖越來越多,我想出國的心也漸漸被澆熄,雖然我一直隱隱約約覺得那是我該完成的事情,我卻沒有完成。一直到我一個年輕的同事進來我們部門做兼職的工作,他也要出國唸書,不過他是準備完 GRE和TOEFL考試才來工作的,他說他要一邊工作一邊申請,雖然她是這麼說啦,不過剛考完GRE的氣氛,我懂,就是想放鬆,加上工研院的工作和環境其實很自由,他嘴巴說要準備申請,卻是一點也不是那樣子,基於同情及憐憫,我自己沒完成的事情,我不想讓他重蹈我的覆轍,於是有一點半強迫的讓他開始準備,也鼓勵他,也幫他申請,我開始當起我的家庭留學顧問,唉。越是幫他,心裡就有股聲音越明確,我也該試試看,我還有機會的,我這樣跟自己說,該完成的事情不去做,會後悔一輩子的,我不想將來像某信用卡的廣告一樣,白髮蒼蒼在機場說,我要去留學,我不後悔過去做的決定,因為CS真的不適合我,我當時硬著頭皮並不知道自己要什麼,現在我比較明確的知道自己要什麼了,加上另一個當初羨慕著我可以出國的朋友,也已經在澳洲研究所畢業的消息傳來,我真的覺得我該做一些事情了,因為之前的考試成績已經過期了,於是我又得重拾GRE和TOEFL的書,幹,第三次了,我到底什麼時候才能擺脫這樣的夢靨,"如吃砒霜、難以下嚥",莫老師的名言又迴盪在耳邊,我自找的,不過這次我準備的是GMAT,多了修辭,其他的部分我覺得沒有差很多,還有TOEFL改成iBT了,我目前在一家IC設計公司上班,也是利用下班的時間準備,大概六月會去考iBT,九月會去考GMAT吧,會申請東岸的學校。